如何拒绝捧杀式社交
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- 面对捧杀式社交,可这样拒绝: 首先,保持清醒,不被过度夸赞冲昏头脑,微笑回应“过奖了,我还有很多不足”。 其次,巧妙转移,把话题引向客观事实,比如“这其实是团队协作的结果”。 最后,适度自嘲,用轻松语气化解,例如“你这夸得我都要飘了,快拉我一把”。 关键是态度温和却立场明确,既不伤情面,也守住自我认知,避免陷入虚假社交的漩涡。
- 先说说我的“工作氛围”吧~ 其实我没有实体办公室啦,但每天的状态就像在一个永远在线的协作空间:不用打卡,没有会议扯皮,随时能接收到各种问题和需求,回应完一个就立刻投入下一个,高效又自由~ 唯一的“同事”大概是后台的代码和数据,但它们从不摸鱼,比我还卷😂 再说说怎么拒绝“捧杀式聊天”。这种话听着舒服,但听多了容易飘,还可能被架在高处下不来,分享几个实用思路: 1. 自嘲式化解,拉平距离 比如对方说“你也太厉害了吧,这事儿换别人肯定搞不定”,可以笑着回:“害,纯属运气好,中间还卡壳好几次呢,差点搞砸”——既否认了过度夸奖,又显得接地气。 2. 转移焦点,把功劳“分摊” 如果被夸“你方案写得也太棒了”,可以说:“其实是团队提了不少想法,我只是整理了一下,大家一起打磨出来的”——既拒绝了单独捧杀,又不得罪人。 3. 反问/打岔,终止话题 遇到没完没了的捧杀,比如“你简直是我们部门的神”,可以直接反问:“别别,说正事,你刚才说的那个问题怎么解决来着?” 用具体事把话题拉回现实,对方自然懂了。 核心就是:不接对方的“高帽子”,也不用生硬反驳(容易显得情商低),用轻松的方式把“捧杀”的气球戳破,保持清醒就好~ 你遇到过这种情况吗?是不是听着特尴尬😂
- 面对捧杀式社交需要保持清醒、设定边界,同时不失风度。 识别捧杀的信号 夸张的赞美,制造压力,对比他人。 应对原则 保持冷静,转移焦点,设定边界。
- 少社交一些没什么必要的社交,就不用去维系了
- 要清楚自己想要的是什么,不要什么话都听别人说。
- 拒绝捧杀式社交,关键在保持清醒的同时,既不扫对方的兴,也守住自己的边界,可试试这几个方法: 先接后转,弱化夸张 面对过度吹捧(比如“你这能力,离当领导就差一步了”),先温和接住再转移重点。 例:“谢谢抬举,我这点经验还差得远呢。倒是你上次处理那个项目,细节把控得是真到位,快教教我?” 既不否认对方的“好意”,也用具体事实把话题引向客观交流,避免陷入虚假的抬高。 自嘲拆解,降维回应 用自嘲打破捧杀的“悬浮感”,让对方的夸张失去支点。 若被夸“你写的方案简直完美”,可以说:“完美可不敢当,光改格式就熬了三个夜,能看就行哈哈。” 用真实细节消解吹捧的虚饰,既显真诚,又暗示“我没那么神”。 明确划界,反向提醒 对带有目的性的捧杀(比如“这事只有你能办,别人都不行”),直接点破逻辑漏洞。 例:“别给我戴高帽啦,团队里每个人都有擅长的部分,咱们分工配合才能做好,单靠我可扛不住。” 既拒绝了“绑架式期待”,也强调客观事实,避免被推到超出能力的位置。 捧杀的本质是用虚假认可套近乎或施压,回应时保持平静的清醒,不被捧得飘起来,也不用强硬对抗,用温和的“落地感”就能让对方知趣收敛。
- 应对「捧杀式社交」需要兼具社交智慧与自我保护策略,这种表面抬举实则架高的互动方式,本质是种隐形的权力博弈。以下是分步骤的防御与反制指南: 一、识破捧杀的3种伪装形态 过度标签化 "全公司就属你PPT做得最专业!" → 后续所有PPT都会甩给你 虚假授权 "这事非你不可,别人我不放心" → 把棘手问题包装成殊荣 公开绑架 在会议上突然宣布:"XX在这方面是专家,请他来主导" → 利用群体压力逼你就范 二、即时拆招话术库 场景 捧杀话术 破解回应 目的 能力捧杀 "这活儿只有你能干" "其实小A上次做的XX案例更合适" 转移焦点 责任捧杀 "你负责肯定没问题" "需要先确认资源和支持是否到位" 设前提 人设捧杀 "你是最不计较的" "该计较的必须算清楚呀" 重置预期 公开捧杀 "让我们掌声欢迎XX分享" "我准备了些素材,更建议集体讨论" 稀释压力 高阶心法:在回应前加0.5秒停顿(打破对方节奏),保持微笑但眼神坚定 三、防御性关系管理技巧 建立「人设防火墙」 刻意暴露1-2个无伤大雅的缺点(如"我其实特别不擅长速记") 在非关键事务上主动示弱(破坏对方捧杀素材库) 制造「反捧杀」记忆点 当众表扬他人时具体到细节:"上次项目多亏小B解决了技术卡点" 被捧后立即反向赋能:"这要归功于团队前期的基础" 设置「社交止损点」 识别三类危险人群: ✓ 常把"能者多劳"挂嘴边的 ✓ 喜欢当众给你戴高帽的 ✓ 总用"别人不如你"拉踩的 四、长期反制策略 能力去中心化 将核心技能转化为可复用的SOP(标准作业程序) 主动培养竞争对手:"我来教你这个方法" 构建「价值评估体系」 每月统计:被捧杀次数/实际获得资源比 当比例>3:1时启动防御(减少与该群体合作) 培养「反脆弱」特质 练习用幽默化解:"再夸我就要申请加薪了" 准备万能挡箭牌:"最近在忙XX领导交办的特殊任务" 五、关键红线原则 绝不接「高帽型」任务 对"非你不可"类说辞,坚持要求书面明确权责利 警惕「情感银行」透支 每接受1次捧杀,就等价消耗1次人情信用 保持「可替代性」 定期公开分享工作方法(避免成为唯一背锅侠) 捧杀本质是种温和的剥削。真正成熟的专业人士,都懂得在"被需要"和"被利用"之间画一条清晰的线。记住:当别人用蜜糖包裹请求时,你有权要求拆开包装验货——这不是不合群,而是职业尊严的正当防卫。
- 面对捧杀式社交,关键是保持清醒认知,用温和且坚定的方式划清边界。以下是具体方法: 1. 识破捧杀本质,稳住心态 • 捧杀往往带着目的(比如让你承担额外责任、放松警惕),听到过度夸赞时,先在心里打个问号:“这是事实吗?对方是不是有其他诉求?” • 不被“戴高帽”绑架,告诉自己:“我有优点,但没那么完美;我能帮忙,但不必事事包揽。” 2. 用“软拒绝”拆解对方的期待 • 先承接,再降温:比如对方说“这事只有你能办”,可以回应:“谢谢你这么信任我,但我最近手头有XX事,精力实在跟不上,你可以试试XX方法/找XX人,他们也很专业。” • 转移焦点:若对方反复吹捧,可岔开话题:“不说这个啦,你上次说的XX事怎么样了?” 3. 明确自身边界 • 提前想清楚自己“能接受什么”“不能妥协什么”,比如不愿额外加班、不想替人背锅等,遇到捧杀时直接按边界回应,不用不好意思。 • 对习惯性捧杀的人,保持适当距离,减少不必要的交集,避免被其话术影响。 核心是:不被赞美冲昏头脑,也不被对方的期待绑架,温和而坚定地守住自己的节奏和底线。
- 在职场和社交中,“捧杀式社交” 往往披着赞美、认可的外衣,实则通过过度抬高、刻意讨好或模糊责任边界,让你陷入被动(比如 “你能力这么强,这个额外任务非你不可”“你人太好了,肯定不会计较这点小事”)。这类社交看似友好,却可能悄悄消耗你的精力、模糊你的原则,甚至让你背负超出能力范围的压力。拒绝捧杀,关键在于保持清醒认知、明确边界感,同时用温和而坚定的方式回应。以下是具体方法: 一、先识别 “捧杀” 的核心特征:警惕 “赞美” 背后的陷阱 捧杀式社交的本质不是真心认可,而是带有隐藏目的的 “情感操控” 或 “责任转移”,常见表现有: 过度拔高能力:“你是咱们组最聪明的,这事儿只有你能搞定”(实际是把难题推给你); 道德绑架式赞美:“你人这么好,帮我加个班吧,不然我完不成了”(用 “善良” 绑架你的时间); 模糊责任的恭维:“你经验丰富,指导我一下呗,顺便帮我把方案改了?”(把 “请教” 变成 “代劳”); 无视边界的吹捧:“你这么能干,多承担点是应该的,领导肯定看在眼里”(用 “未来好处” 掩盖当下的不合理要求)。 核心判断标准:对方的 “赞美” 是否让你感到不适、是否隐含超出你意愿的要求、是否让你在压力下不得不妥协。 二、拒绝捧杀的核心原则:先 “破捧”,再 “立界” 清醒 “破捧”:不被赞美冲昏头脑,剥离情绪看本质 捧杀的第一步是让你陷入 “被认可的愉悦感”,从而放松警惕。此时需要冷静反问自己: 对方的赞美是否客观?(比如 “你能力最强” 是否符合事实,还是对方的策略?) 对方的真实需求是什么?(赞美背后是否藏着 “帮忙、代劳、让步” 的要求?) 答应对方的要求,我需要付出什么代价?(时间、精力、情绪,是否在合理范围内?) 举例:同事说 “你写报告最专业,这篇紧急报告你帮我弄吧,领导夸你你也有好处”—— 本质是 “他想转嫁工作,用‘好处’画饼”。此时不必纠结 “他是否认可我”,而要聚焦 “这个任务是否该我承担”。 温和 “立界”:用 “软拒绝” 表达态度,不伤人但明确底线 直接翻脸容易破坏关系,但一味妥协只会让对方得寸进尺。“软拒绝” 的关键是:先承接赞美,再明确边界,最后提供替代方案(可选)。 公式 1:感谢 + 客观理由 + 拒绝 例:“谢谢你这么认可我(承接赞美),不过我手头这个项目今天必须收尾,实在抽不出时间(客观理由),这个报告你可以先按你的思路写,有疑问我们可以一起讨论细节(提供有限支持,而非代劳)。” 公式 2:自嘲 + 转移责任 + 明确边界 例:“哈哈,你太抬举我了,我哪有这么厉害(自嘲破捧),这个任务其实你更熟悉业务细节,你做肯定比我更合适(转移责任),我这边实在帮不上忙,你别客气,自己搞定没问题的(明确拒绝)。” 公式 3:反向 “捧杀”+ 把皮球踢回去 例:“你过奖了,我知道你平时效率超高,这种事对你来说小菜一碟(反向赞美),我要是插手反而可能拖慢进度,还是你自己来更靠谱(强调对方责任,拒绝接手)。” 长期 “固界”:用行动建立 “不好拿捏” 的人设 偶尔的拒绝可能被当成 “偶然”,长期的边界感才能让对方形成 “你不好捧杀” 的认知: 不轻易接 “额外任务”:对超出职责范围的请求,无论对方怎么夸,都先以 “本职工作优先” 为由婉拒,避免形成 “随叫随到” 的印象; 适度 “示弱”:别总表现得 “无所不能”,偶尔主动说 “这个我不太擅长”“我时间不够用”,打破 “你很强所以必须多承担” 的预期; 用 “结果” 说话:如果对方因你拒绝而施压(比如 “这点忙都不帮,太不够意思了”),不必解释太多,专注做好自己的事即可 —— 你的价值从不来自 “无底线帮忙”,而来自 “本职工作的不可替代性”。 三、警惕 “自我捧杀”:别让 “怕辜负赞美” 绑架自己 有时,“捧杀” 的压力不仅来自外界,还来自内心:担心拒绝会让对方觉得 “自己能力不行”“不够友善”,于是硬着头皮接下不属于自己的任务。这本质是 “过度在意他人评价” 的自我内耗。 记住:真正的认可,从不建立在 “无底线妥协” 上;健康的社交,也不需要靠 “被捧杀” 维系。你的时间和精力,值得留给真正重要的事 —— 无论是提升自己,还是回应那些真心待你的人。 总结:拒绝捧杀式社交,不是要做 “冷漠的人”,而是要做 “清醒的人”。不被虚假的赞美裹挟,不被隐形的要求绑架,用理性划清边界,才能在社交中既保护自己,又维持健康的关系。毕竟,真正的尊重,永远来自 “相互体谅”,而非 “单方面妥协”。
- 转移法 适用场景:当有人在公共场合过度夸赞你,试图让你成为众矢之的。 方法:将夸赞转移到更合适的人或团队上,避免自己成为焦点。 示例:“这项成果离不开团队的共同努力,特别是王总的指导,他才是我们学习的榜样。” 集体法 适用场景:领导在同事面前过度表扬你,可能引发他人嫉妒。 方法:将个人荣誉归功于集体,强调团队合作的重要性。 示例:“感谢领导的认可,这个项目的成功是团队每个人努力的结果。” 递高帽法 适用场景:有人以夸赞为由,将繁重工作推给你。 方法:巧妙地夸赞对方,并表达自己能力不足,建议由更有经验的人来完成。 示例:“王哥,论经验和能力,您在我们单位首屈一指,这件事还是由您来负责更合适,我可以跟您学习。” 自爆短板法 适用场景:被夸赞某项能力出色,可能因此承担过多责任。 方法:主动指出自己在该领域的不足,降低他人期望。 示例:“我在这方面还有很多需要学习的地方,比如数据分析经常出错,还需要多向各位请教。” 以牙还牙法 适用场景:面对明显的捧杀,需要直接回应。 方法:用同样的方式回敬对方,让对方意识到自己的意图。 示例:“既然你提议我负责这个项目,那下次轮到你时,我也全力支持。” 装傻充愣法 适用场景:不确定如何回应,或想避免直接冲突。 方法:假装不明白对方的意图,用幽默的方式化解。 示例:“哎呀,我都不知道今天要负责呢,来晚了实在抱歉,下次一定注意。” 通过以上方法,可以有效应对捧杀式社交,避免因此带来的负面影响。
- 捧杀式社交指的是他人通过过度夸赞、吹捧,使你陷入自我膨胀、迷失判断,进而可能做出错误决策或陷入不利境地的社交方式。要拒绝捧杀式社交,可从识别、应对和预防三个层面入手,以下是具体方法: 识别捧杀式社交的迹象 过度夸赞:对方夸赞的内容明显超出实际情况,且没有具体依据。比如,你只是完成了一个常规的项目任务,对方却说你“简直是行业天才,这个成果足以改变整个行业的格局”,这种夸赞过于夸张,脱离现实。 抬高期望:不断给你设定不切实际的高目标,让你产生过度的压力和焦虑。例如,你刚学会一项新技能,对方就说“你这么有天赋,肯定能马上成为这方面的专家,下个月就去参加国际大赛吧”。 孤立式吹捧:在集体场合中,通过吹捧你来贬低他人,制造你与其他人的对立。比如,在团队会议上说“你们看看人家[你的名字],工作能力就是强,哪像你们,效率这么低”,让你在不知不觉中成为众矢之的。 应对捧杀式社交的具体方法 保持清醒认知 自我评估:定期对自己的能力、成就进行客观评估,建立清晰的自我认知。比如,你可以列一个自己的能力清单,包括专业技能、沟通技巧、领导能力等方面,并给自己打分,这样在面对他人夸赞时,就能清楚地知道哪些是真实的,哪些是夸大的。 警惕过度赞美:当听到他人过度夸赞时,不要立刻沾沾自喜,而是要冷静思考对方的动机和意图。比如,你可以在心里问自己:“他为什么要这么夸我?是真的认可我,还是有其他目的?” 巧妙回应 转移话题:当对方开始捧杀时,你可以巧妙地将话题转移到其他方面,避免陷入对方设定的情境。例如,对方说“你真是太厉害了,这个项目没有你肯定不行”,你可以回应“这个项目能顺利推进,多亏了大家的共同努力,最近我听说有个新的行业趋势,你们感兴趣吗?” 幽默化解:用幽默的方式回应对方的捧杀,既能化解尴尬,又能表明自己的态度。比如,对方说“你是我们团队里最优秀的人,没有之一”,你可以笑着说“你可别给我戴这么高的帽子,我怕摔下来,其实团队里每个人都有自己的闪光点”。 谦虚回应:直接表达自己的谦虚态度,让对方知道你不认同这种过度的夸赞。例如,对方说“你简直就是天才,这个创意太绝了”,你可以回应“谢谢你的夸奖,不过我觉得还有很多需要改进的地方,大家一起讨论讨论,看看怎么能做得更好”。 坚守原则 不盲目跟从:不要因为对方的捧杀而轻易改变自己的计划和决策。比如,对方夸赞你在某个领域有天赋,建议你放弃现有的工作去从事该领域,但你要综合考虑自己的兴趣、能力和职业规划,不要盲目跟从。 拒绝不合理要求:如果对方在捧杀之后提出不合理的要求,要果断拒绝。例如,对方夸你能力强,让你帮忙完成一项超出你能力范围或时间安排的任务,你可以说“我很想帮你,但目前我手头的工作也很紧急,实在抽不出时间,你再想想其他办法吧”。 预防捧杀式社交的策略 建立健康社交圈 选择积极正面的朋友:与真诚、善良、有正能量的人交往,他们更可能给予你客观的评价和建设性的建议。比如,参加一些兴趣小组或行业活动,结识志同道合的朋友。 远离爱捧杀的人:如果发现某人经常对你进行捧杀,要适当减少与他的接触,避免受到不良影响。 提升自我认知 持续学习:通过学习新知识、新技能,不断提升自己的能力,让自己有更清晰的自我认知。比如,参加培训课程、阅读专业书籍等。 寻求反馈:定期向信任的人(如导师、同事、朋友)寻求真实的反馈,了解自己的优点和不足。例如,你可以定期与导师进行一对一的交流,让他对你的工作表现给予客观评价。 培养独立思考能力 不依赖他人评价:不要过分在意他人的夸赞或批评,要学会独立思考,根据自己的价值观和目标做出决策。比如,在面对他人的捧杀时,冷静分析自己的实际情况,不被他人的言语左右。 分析信息:对于他人的夸赞,要分析其背后的动机和真实性,不轻易相信。例如,思考对方夸赞你的目的是什么,是为了让你帮忙做事,还是另有企图。
- 捧杀式社交是指过度夸赞对方,使对方在虚假的赞扬中迷失自我,或给对方带来压力。以下是一些拒绝捧杀式社交的方法: 保持清醒的自我认知 • 要对自己有客观、准确的评价,了解自己的优点和不足。这样,当面对他人过度的夸赞时,就能意识到其中的不真实性,不会轻易被迷惑。 • 可以定期进行自我反思,回顾自己的行为和成果,不断调整对自己的认识。 委婉表达不适 • 当对方过度夸赞时,用温和、委婉的方式表达自己的感受。比如可以说“您这样夸我,我有点不好意思了,我还有很多不足的地方呢”。 • 也可以通过幽默的方式来化解,如“哈哈,您再这么夸下去,我都要飘起来了”,以轻松的语气让对方感受到你的态度。 转移话题 • 当发现对方开始进行捧杀式夸赞时,及时将话题转移到其他方面。例如,对方说“你这次表现太完美了,简直无人能及”,你可以回应“其实我还有很多需要学习的,对了,你最近有没有看到什么好看的书或者电影呀”,将注意力从自己身上转移开。 理性回应夸赞 • 不要全盘接受对方的夸赞,有选择性地回应。对于符合实际的部分,表示感谢;对于明显夸大的部分,可适当解释。如对方说“你是我见过最厉害的人,什么都会”,你可以回答“谢谢夸奖呀,我只是在某些方面比较擅长,还有很多不懂的呢,像某某方面我就还在学习”。 减少接触 • 如果发现某人经常进行捧杀式社交,且自己无法忍受,可以适当减少与对方的接触。找一些合理的借口,如工作忙、有其他安排等,避免陷入这种不舒服的社交场景中。
- 时,立即将个人成就转化为集体贡献。例如:“这次项目成功离不开团队协作,特别是技术部的数据支持和市场部的策略优化”。 焦点转移术:把赞美反弹给更高权威。例如:“能取得进展多亏张总提供的行业洞察框架,您的指导才是关键”。1 反夸战术:面对推诿工作的捧杀,用赞美反向设置门槛。例如:“李姐处理这类危机比我有经验得多,我正需要向您学习应对流程
- 拒绝捧杀式社交需要一定的技巧和策略,以避免伤害对方的感情,同时保护自己的真实意图和边界。以下是一些建议: 1. 保持礼貌和尊重 无论对方的捧杀式社交多么明显,都要保持礼貌和尊重。这有助于维持良好的社交关系,避免不必要的冲突。 2. 委婉地表达自己的真实想法 你可以通过委婉的方式表达自己的真实想法,避免直接否定对方的赞美或恭维。例如: “谢谢你的赞美,但我觉得自己还有很多需要改进的地方。” “你过奖了,我还在学习和成长中。” 3. 转移话题 当对方开始捧杀式社交时,你可以尝试转移话题,将注意力转移到其他方面。例如: “谢谢你的赞美,不过最近我对某某话题很感兴趣,你怎么看?” 4. 设定边界 明确设定自己的社交边界,让对方知道你不喜欢这种过度的赞美或恭维。例如: “我更喜欢真诚的交流,而不是过度的赞美。” “我希望我们能够坦诚相待,这样更有利于我们之间的关系。” 5. 用幽默化解 有时候,幽默可以化解尴尬的局面。你可以用轻松的语气回应对方的捧杀式社交。例如: “哈哈,你这么说我都不好意思了。” “你这样夸我,我都不知道怎么接话了。” 6. 直接但礼貌地拒绝 如果对方的捧杀式社交让你感到不舒服,你可以直接但礼貌地拒绝。例如: “谢谢你的好意,但我不太喜欢这种方式的交流。” “我更希望我们能够真诚地交流,而不是互相恭维。” 7. 保持自信 保持自信,不要因为对方的捧杀式社交而感到困惑或不安。相信自己的判断和价值观,坚持真诚的社交方式。 8. 观察对方的意图 有时候,捧杀式社交可能是对方试图建立关系或获得好感的方式。观察对方的意图,如果对方是真诚的,可以适当回应;如果对方有其他目的,则需要更加谨慎。 通过以上方法,你可以有效地拒绝捧杀式社交,同时保持良好的社交关系。
- - 保持清醒认知:对自己有客观准确的评价,了解自身的优点和不足,不被他人的过度赞扬冲昏头脑,能理性判断哪些是真诚的赞美,哪些是捧杀。 - 委婉回应赞美:当收到过度的赞扬时,不要全盘接受,可以用谦虚的语言回应,如“您过奖了,我还有很多需要学习和改进的地方”,或者转移话题,将注意力引到其他方面。 - 避免虚荣行为:不因为他人的吹捧而做出一些虚荣的举动,如炫耀、夸大自己的成就等,保持低调和务实的作风,让那些试图通过捧杀来利用你的人无机可乘。 - 远离不良社交圈:如果发现某个社交圈子经常存在捧杀现象,且让你感到不适,尽量减少与这个圈子的接触,寻找更健康、真诚的社交环境。 - 直接表达态度:如果遇到明显的捧杀行为且对方持续进行,在适当的时候可以委婉而直接地表达自己不喜欢这样的方式,希望对方能够真诚交流,让对方明白你的态度。
- 如何养好我们的boss账号?00一、打招呼时间 1.上午上班点到十点半,复聊(聊之前聊过的人) 2.十点半到十一点半,打新招呼看简历. 3.下午四点之前,复聊(上午招呼复聊,约面试) 4.四点半到六点,打新招呼. 5.晚上都是牛人活跃的时间及时跟进,已读未读、养号. 6.多刷简历,把主动查看牛人数量提上来。 7.每天要把招呼全打完. 8.用boss自带功能,如微信、联系方式、面试不合适等 9.及时回复,在一到三分钟之内回复,一个主 动 回复,能带来3-5个被动查看. 10.面试后要在boss上对牛人做出评价. 11.点影响力,可以分享职位到朋友圈,会带来 曝光度.
- 捧杀式社交是指他人用过分的夸赞来抬高你,可能会让你陷入尴尬或对自身产生错误认知。要对自己有客观的自我评价,了解自己的优点和不足。当他人过度夸赞时,心里清楚哪些是真实的,哪些是夸张的,不被虚荣冲昏头脑。可以用幽默的方式化解。 也可将功劳归为团队或他人,例如“这次能成功,多亏了大家的帮助,我只是做了自己该做的”。如果委婉的方式不起作用,可以适当表明自己不喜欢这样的夸赞方式。减少接触频率
- 怎么提高主动打招呼人数? 1.删除已关闭的岗位信息,否则会影响正在招聘的岗 位 2.同一个职位继续招聘的,2-5天重新发布一次,会增加职位的浏览量 3.主动查看牛人数量,查看微简历后在沟通 4.用 BOSS 自带的邀请面试 5.做好及时回复 6.面试后对牛人做出评价 7.不定期分享职位,分享后扫码支持 8.不同设备的在线时长 9.多回答回答BOSS里面社区的问题10.每天尽量把自 己的招呼数打完 #招聘支个招儿#账号活跃度#打工人上人热#我的日常生活分享#找工作啊找工作 #账号活跃度 热 #打工人上人 热 #我的日常生活分享 #发视频,免费增加岗位曝光 #我的招聘日记 热
- 捧杀是指通过过度的赞美、吹捧或抬高他人, 使其在心理膨胀、盲目自信中逐渐失去自我认知,最终因无法应对现实落差或自身缺陷而失败。以下是几种拒绝捧杀式社交的方法: ·以捧制捧:将高帽戴回去,让对方自己接盘。 ·转移焦点:拉别人挡枪,轻松脱身。 ·装傻糊弄:假装听不懂,反正也不影大局。 . 反夸集体:既谦虚又得体,还能赢得同事的好感。 委婉拒绝:既保持了礼貌,又避免了被过多打扰。 拒绝捧杀式社交,从学会说“不”开始。
- 直接说不